Vicevi

Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...

Pričaju dva prijatelja:
• Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je na kolenima do mene!
• I šta je rekla?
• Izlazi ispod kreveta, mamicu ti jebem, da ti ja ne dođem tamo!

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Naručili japanci vagon crnogoraca da ispitaju njihovu lijenost. Nakon par dana u Japan su stigla dva vagona. Pa šta je ovo, mi smo naručili samo jedan? U drugom su bosanci, oni će istovarati.

Žena pita muža koji se tek vratio sa posla:
- Jesi li pojeo onaj sendvič koji sam ti spremila za užinu?
- Jesam. Zašto pitaš?
- Zato što sam tek sad primetila da sam ti cipele namazala paštetom!

- Pazi, pokušaš li da me poljubiš, zvaću u pomoć! – saopštava devojka svom udvaraču.
- Nećeš, ovde ima isuviše ljudi! – mirno i sigurno joj kaže on.
- Imaš pravo! Idemo na neko skrivenije mesto!

Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila

Rješava mali Mujo križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- “Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!”
Kaže stari:
- “Pa Đontra sine, Đontra Volta!”

- Koliko ti je godina? – pita mladić devojku na jednoj žurci.
- Šesnaest, zašto pitaš? – odgovara devojka.
- Zato što je kasno i morala bi da si već u krevetu – na to će mladić.
- Pa nisi me još pozvao!

Direktor jedne ugledne firme pozvao je na razgovor novog menadžera:
- Šta to čujem, kolega? Neozbiljan ste čovek: piće, jelo, kocka, žene!? Šta čekate? Krajnje je vreme da me pozovete da jedno veče provedem sa vama!

Znate li da kada žena obuće kožnu haljinu srce muskarca počne da udara jače, grlo mu se suši, kolena klecaju i on počinje da misli iracionalno!

Jeste li se ikad upitali zašto?


...To je samo zato što ona miriše kao novi auto!

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

Po završetku utakmice dva tima, trener pobedničke ekipe iz Pirota, obraća se svojim igračima u svlačionici.
- Sjajno ste se borili momci! Zato ćemo se sada malo osvežiti, zaslužili ste to.
Zatim se okrenu ekonomu:
- Otvorite širom sve prozore.

-Otisao Lala u New York, pa po izlasku sa aerodroma zaustavi taxi.
Taksista neki marokanac, bujne kose, sa cigarom u ustima, skakuce po sedistu u ritmu muzike.
Pita marokanac: Where are you from?
Kaze Lala: I from Srbia Belgrade.
Maro...kanac: O, iz Beograda, iz Srbije! - veli sav odusevljen
Lala: Da,ta otkud ti znas za Beograd Srbijui jos i divanis srpski? - pita sav zbunjen
Marokanac: Kako ne bi znao, zivjeo sam tamo, studira sam 15 godina.
Lala: 15 godina!!! Ta mani covece,kan ti to mene zajebavas, pa ko studira 15 godina,jesi ti zdrav!?
Marokanac: A vidju coce,uljeceo sam u neko lose drustvo.)))

Hvali se seoski đilkoš:
- Kad god pođem u švaleraciju, mene prate trubači!
- Dokle?
- Dok ne vide da sve pare dam švalerki!

Da li je neko video mozak mog momka? Ima 3 cm u visinu i 1,5cm u sirinu…sive je boje i odaziva se na ime “kreten”? Posteni nalazac ako ga nadje neka ga zgazi ne treba mu vise, ionako ga nikada nije ni koristio

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere:
• Beži bre ovcetino, ovco, ovčice, jagnje moje malo...

Babica kaže porodilji:
- Slušajte, ovog puta je još sve dobro prošlo, ali ne zaboravite da vam je ovo već osmi porođaj! I to u vašim godinama! Morali biste da skrenete pažnju svom mužu.
Porodilja se nasmeši:
- Nemojte mu zameriti, to mu je jedino uživanje. Pozorište i televizija ga uopšte ne privlače!

Stidljivko upoznao u kafiću devojku. Posle fajronta je vozi kući. Ona očekuje da negde stane kako bi se predali intimnom uživanju. Pošto ovaj vozi dalje, ona mu to saopštava.
- Nemoguće - odgovori on. - Moja kola nemaju sedište na obaranje!
Ona ga pogleda i mazno mu šapnu na uvo:
- Pa šta? Zato sam ja na obaranje!

Negde usput oglasi se:
- Lalo, meni se vole!
Prostru ćilimče pod dud, zalegnu, pa posle produže za pijacu. Kad, nije prošlo po' sata, a Sosa bi opet. Posle trećeg puta Lali već dojadilo pa kaže:...
- Znaš šta, nije da mi je teško, al' ipak bolje sedi sad malo na lubenice, nemoj više da sediš na krastavce

*Priča Fata svojoj prijateljici:
- "Moj Mujo je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
• Ama gdje ćeš ti sa tim konjem?
Haso će:
• Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac.
Mujo:
...• Ti šuti, tebe ništa nisam pit'o!

Prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo:
- “Vidi Fato što imam!”
Fata:
- “Mali ti je.”
...Mujo:
- “Mali, ali tehničar!”
Fata:
- “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!”

Obija Ciga banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
• Šta to radiš, Cigo?
• Pa sviram, gos'n policajac.
• Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
• Pa sutra će se čuje!