Vicevi

First topic message reminder :

Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
• Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...

Vodili Indijanac i Indijanka ljubav.I poslije kaže on njoj,ako ti za tri mjeseca počne rasti stomak,a za 9 mjeseci ako rodiš djete,znaj,to ti je od poglavice Dva pera. A ona njemu: Ako ti za 3 dana osjetiš da te svrbi i boli polni organ,znaj,to ti je od Tri pera.

Putujem busom kuci.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
...Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila:
* Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla
* Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrije...me crvenog svjetla
Voli Vas Vaša Vlada...

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Zgodnu damu pitali koliko godina ima. Ona im je odgovorila:
- Izbrojala sam dvadeset četiri proleća, gospodo!
- A da li se možete setiti koliko ste godina imali kada ste počeli da brojite vaša proleća?

*Žena je došla kod doktora i žali se da je premorena.
- Koliko puta nedeljno imate seks ? - pita je on.
- Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaže žena.
- Probajte da preskočite sredu",- savetuje doktor: Odmarajte se malo više.
- Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam s...a mužem.

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini. Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

Sreo Mujo Fatu u gradu i vidi nosi peglu u ruci
pita je :što nosiš tu peglu tako po gradu?
Fata: da ne bi mislila jesam li je isključila.

*Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo n...as dvoje!

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
• Jesi li vidio kengura?
• Jesam, naravno!
• I, kako izgleda?
• Ma ništa bolan, ptica k'o ptica...

Kupio Haso nove hlace, pa razgovara sa Suljom: znas jarane, kupio sam nove hlace al neznam koja je prednja a koja zadnja strana. A njemu ce Suljo: obuci ti hlace, pa na koju ti se pripisa ta je prednja ..

Hvali se Mujo Hasi: Znas li ti, moj jarane, da sam ja nemački naučio za samo nedelju dana?! Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumem! - začudi se Haso. E, nisi ti jedini. Ni Nemci nisu mogli - odgovori Mujo.

*Kaže Mila svojoj drugarici Evi:
Kada mi je dečko otišao, ostavio mi je ružu i rekao da će se vratiti pre nego što ona uvene.
Jao, to je tako romantično! - kaže Eva.
Da, kako da ne! Ruža je bila veštačka!!!

Zavodi Mujo Fatu:
- Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
- Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Došao Mujo uveče kod Sulje i moli ga:

* Molim te, Suljo, pozajmi mi 1.000 evra samo do ujutro.

... * Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene - odgovori mu Suljo.

*Po ovom zidu svi nesto pisu osim mene
Kako biti cool na facebooku : 1.Obavezno trebate imati preko 1000 prijatelja! 2.Obavezno staviti u status šta radite (npr. serem, jedem, napolju predobro itd itd…)! 3.Obavezno na lajku ili komentaru zahvalite rečima: FALA, JUBIM, JOJIM . 4.Svaki put kad vas neko naljuti……, razočara i sl.vi razglasite to na sva zvona, pa da sv...ako zna kako se vi osećate (tuzni statusi i poveznice obavezno)! 5.MOLITEEE da vam lajkuju sliku….!!! 6.Svako ko vam lajkuje sliku vam mora postati najbolji prijatelj, vasha duusha, JubAv vAshaa ,vasha milllllaaaaaa….Naravno loše komentare brišete i uz to osobe koje su vam ga napisale. 7.Ne zaboravite na novi domaći jezik: neam, joiii, pozz, nezz, iam i sl. 8.Trebate se slikati ispred ogledala u WC, napućiti usne, izbaciti dekolte (sa WC šoljom u pozadini) ! 9. Sami sebi lajkovati sve što objavite! ( ako ikako mozete sa LAZNIH PROFILA ! ) 10.Pronaći svoju idealnu pozu i onda se na svakoj slici tako se slikati! 11.Za potpuni doživljaj preporucuje se i korištenje X umjesto H, W umjesto V, CH SH umjesto Ć Š, a PoŽeLjNo Bi I bIlO PiSaTi OvAkO! 10.U imenu je poželjno imati nazive swatkica, pwincezica, mawa, carica, kraljica i sl. 11.Na slike pišite tekstove pesama. Naravno, da imaju veze sa vama (npr. KIŠA PADA, BANDERE RASTU, JA TEBE VOLIM, TI SI MOJA CURA). 12. Pišite i šaljite lančane poruke, jer inače ćete umrijeti ! 13.Bar jednom mesečno stavite na status da brišete prijatelje ili čak celi face, pokažite koliko ste hladni. A’l u biti se zna da očekujete komentare „nemoj me brisati“ ili „dajjjjjj srecHhoo stA cu bEzz tebe nA fEjsuuuU?...milaaaaaaa,vrati mi seeeeee “ 14.Kad nađete momka/curu, svaki dan si pišite po zidu koliko se volite i zgadite nama ostalima sve vrste tepanja!...

Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!

Pecaju Mujo i Haso na Savi .., i odjednom poce Muji stap trzati,vuce on vuce kad ono cizma ..Zabaci on opet ,kad opet trza , vuce on vuce kad ono kaput ...Zabaci on i treci put i opet pocne trzati ,vuce ,on vuce kad ono lonac...
-Ajde Mujo ,mani se corava posla ,idemo mi odavde pa vidis da tu neko zivi .!!

Šiša Mujo berberin na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:

"Bogat' gazda Mujaga, kad bi me mog'o ošišat'?"

"Za dva sahata, neb' moglo prije."

"Evalati, hajd' uzdravlje!"

I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...

"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...

Opet ga nema koji dan, pa će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Haso a Mujo zovne kalfu:

"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".

Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...

"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"

"Kod gazdarice, gazda." .....

Kaže Perica Jovici:
Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.

........Tako dobro sviraš?
Ma ne,tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.....

Zaposlio se Mujo da farba punu liniju na autoputu. Prvi dan prefarba 3 km,drugi jedva 2 km,a treci nepun 1 km. Dode sef kod Muja i pita ga:-Je li,Mujo. Kako prvi dan ofarba 3 km a danas jedva 1 km. Mujo:-Eee,sefe. Vidis li ti gde je sada kanta?!

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
• Nije to ništa - kaže drugi. - U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne

Nova profesorka psihologije počinje prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica diže…
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari ne mislim gospođice, ali žao mi da Te gledam kako sama stojiš…