Smesne price-pouke

Pismo jedne studentkinje

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeæavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom nedeljno
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.
Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom svetu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas,
vasa cerka

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"



LEKCIJE

Dakle, prolazimo kroz vrijeme velikih promjena....
Slijede 3 lekcije koje ce vam pomoci da prezivite promjene...

1. LEKCIJA
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.

Poenta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.

2. LEKCIJA
Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Sljedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dvije nedelje, uspe puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.

Poenta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.

3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i posere se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Sljedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!

Poenta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svako, ko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svako, ko te “izvuce iz govana” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokim govnima”, drzi svoja usta zatvorena!!

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni zivot.
U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku / suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici 823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti:

-Najmanje 0.5 miss sveta
-3 top modela
-463 divlje nimfomanke
-3243 do jaja dobre nimfomanke
-20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom
-40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG
Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU
Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.
Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac.
P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.

Muz i zena su odlucili da odu zajedno na izlet preko vikenda .Muz je spakovao svoj pribor za pecanje,a zena koja je strastveno voljela da cita pa spakova nekoliko knjiga.Odose na obalu nekog jezera gdje iznajmise kucicu i camac s namjerom da tu provedu citav vikend.
Drugog dana njihovog izleta muz ne bjese jos nista upecao pa se,vrativsi se sa jezera,mrzovoljan vrzmao po kuci dajuci nervozne komentare.Da bi izbjegla da ga slusa,zena uze knjigu u ruku,sjede u camac i zaplovi na sredinu jezera da u miru provede ostatak dana citajuci.Poslije nekog vremena,njen mir narusi brujanje motora patrolnog camca koji joj se primicao.Patrolni camac se zaustavi uz bok njenog i iz njega joj doviknu mjesni serif:
-"Dobar dan gospodjo.Jel' znate da je u ovo doba godine ribolov zabranjen?"
-"Nemam pojma"-odgovori ona-"i ne bavim se pecanjem.Ovdje sam samo da u miru citam knjigu."
Serif joj rece:
-"Bojim se da cu ipak morati da vam napisem kaznu."'
-"Sta?!!Ali ja uopste ne umijem da pecam."
-"Imali ste priliku i propisnu opremu,tako da vam nazalost ipak moram napisati kaznu."
Zena vec ljuta rece:
-"U redu,a ja cu vas da tuzim za silovanje."
-"Sta???!!!"-zabezeknu se serif-"Nijesam vas ni pipnuo!"
-"Imali ste i priliku i propisnu opremu,tako da nazalost nemam izbora..."


Naravoucenije:
Nikad se ne raspravljaj sa zenom koja cita knjige.

Dve krave


SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.